拆瑞

生活是神圣的，我老是放得这么轻松是不对的。所以白白我很敬重你的呀，永远那么努力。

自娱自乐有点腻了，想要干点正事。

对自己的英语心怀感激。 

花最短的时间复习，最长的时间沉迷于日剧。高数很愉快地被我考完了。

关于看后感，看的时候是有很多，看后倒没有多少了。只是同时看两部真的很刺激。一会觉得生活很单纯，于是得到良性循环；一会又觉得生活真艰难，用尽全力要站起来，还是会被出其不意地打倒。总之苍井优和上野树里怎样都美就对了。

说到某天晚上我写了删删了写折腾了两个小时还是放弃了的短信。那大概是看日剧的后遗症吧。我从两年前起，就已经不再计较这个人这件事了。水千条山万座我都已经走过了，每一步都很不易，我怎么可能回头呢。只不过，和两年前比起来，我现在是那种“即使刚刚跟店主吵翻，转了一圈发现别处没有，我还是会拐会第一家买东西，而且一点不觉得为难的人"。我不在乎自己"看上去美不美"了。我终于摆脱了"被完全信任的人当作对手,而且还被打败"的尴尬。直到现在才能以完整的人格来回想三年前、四年前、五年前的事。这也是我为什么过了两年才不合时宜地旧事重提的原因。对我来说，这件事不是刚刚过去，而是刚刚开始以正确的面貌出现在我心里。

而相比于快乐，遗憾当然有分量得多。他对我来说，并不像是别人眼里那种很好笑的人。相反我总是会看到他最软弱的时候。大年夜，冷清的家，他对着屏幕哭，我在另一端无能为力。或者是他跟我说他以前是怎样一次次地厚着脸皮去追一个女生，又怎样被冷酷的拒绝。还有很多很多个凌晨4:29的截图，05年情人节的cndjt界面。我跟谁说过，他温柔起来非常温柔，浪漫起来非常浪漫。而且都是发自内心的。真诚得一塌糊涂。所以这也就是为什么我会对那次自己的退缩那么遗憾。对我来说他就是一个需要我拿出耐心和勇气去安慰原谅的人。与现在不同，那个时候的我，没有期待没有胜算没有太阳没有明天。只有孤独，没有信念。但是我却对此上瘾，不愿意错过任何一个这样的机会。

一个人对另外一个人从爱到不爱，我其实搞不清楚究竟是怎么回事。这种经历我也只有过一次而已。这一次是因为后来的他表现出来的是另外一个样子，所以虽然样貌姓名属性都没变，但是已经不能牵动我了。我不会为了他的另外一个面目去憎恨嫉妒破坏。不过，我永远都不会否定在那之前自己做过的一切，包括自作自受的疯狂。我虽不确定当时的他是否值得我爱，但那个时候我确实爱着他。这就好像电影看完了，很自然。但是深刻的画面还是会永远印在你的脑海里。

我不提，是因为知道这件事情始末的大多数人，大概没有兴趣了解这种毫无意义的旧八卦，大家都在moving on，毕业工作将来，迎面而来仍然是不计其数的事情需要我们去打拼。我自己也一样。只是偶尔想起来的时候，我不认为眼前的事就比它重要。我仍然珍视每一份真实的心意，不管是自己的还是别人的。每一处细碎的波动都要拿出来讲，也许叫做矫情。但是这一段，它实在是很巨大，它是我的第一顺位。它叫做感情。

刚才看了77的博，不是我们认识的77，是另一个很远的77。

我从05年开始看，看到现在，期间她搬过一次家。她们一开始是一个小圈子的人，是个小分队，曾经人手一台LC-A，现在都各奔东西了。然后77说她看到05年自己写的东西觉得很陌生，物是人非，自己长大了。

为什么她们可以这么自然地接受物是人非呢。

她的05年我当然不可能参与，可是看了三年多的博，虽然从来没有留言过，也像老熟人一样。

大概有些过去，我会比她现在的男朋友知道的还要清楚吧。

LOMOCHINA一周年的聚会我还记得很清楚。那时候她的男朋友还是路遥，那时候路遥还是爆炸头呢。

77说突然想要关博的念头滋生。

真难受啊。为什么我总是觉得以前是最好的。03年，04年，05年。好呀好呀简直好死了。06年之后就没那么好了。有一些情节，你要定义它为文艺也没有关系。但是那些情节真的让我变得不一样。不能再说了，我说不好，只会越说越矫情。

头痛肚子痛。不想了。

但是我仍然免不了每篇日志都是以探讨自己为主题....

我的博里没有大千世界，没有新鲜资讯也没有美的享受。连时事评论都几乎没有。有也很幼稚。

所以要多谢经常来看我的博的人。谢谢你们和我一样对我自己感兴趣= =。

我不知道从什么时候开始，对于有些人，就完全不愿意让ta觉得我对ta特别好。尤其是那些已经在在意我的人。

第一个就是我妈妈。我其实明明知道我妈很爱我，但是我的确是非常非常害怕做出一些让我妈觉得我也很爱她的行为。我的好朋友们跟妈妈的关系都很好。但是我怎么也学不来的。

我清楚地记得去年母亲节，我在街上买了一束康乃馨。买的时候我就很纠结，因为我是绝不会回到家里献上康乃馨并说：“妈，节日快乐”这种话的。我就想那么我默默地插到花瓶里好了。结果我走到门洞口，刚好妈妈下楼来，看见我的康乃馨，立刻流露出惊喜的神情。然后我什么也没说冷面走掉了。。。。但是我宁愿这样也不想正面面对她的惊喜啊。。。。

第二第三的话人就很多了....上学期刚开学遇到一个明明又非常帅人又好跟我又有共同语言，我到现在都觉得他绝对是我遇到过的好男生至少前三甲。那个时候我和白白冷战期，所以我立刻就动摇了。但是就是因为他后来比我FALL得严重一些，对我太好，导致我一开始很喜欢他后来却非常冷酷无情斩钉截铁地拒绝了人家....当然还有别的因素，比如说还是很舍不得白白之类。但是当时那种冷血的程度真是让我自己都觉得不可思议。

还有颜颜，一直以来我也是害怕表现出我很在意她。这个比较复杂很难一下子讲清楚。 

但是很奇怪我对另外一些人就没有这样。 比如说白白，还有很多好朋友。我跟你们在一起的时候就没有这种心理负担。

是不是因为我也许真的没那么爱/喜欢那些人，所以害怕他们误会我，从而对我更好？我觉得收获大于付出所以会内疚？但是别人都好说，我难道不爱我妈妈么。。。。。

这又是另外一个我一直很纠结的命题了。。。。